Allting flyter

Dagens Arena hävdar att Heraklitoris kan ha varit bög

2011-08-15T02:30:00.000-07:00

Ja, har ni hört nåt så dumt? Försök dra ner gamle herreklittan i smutsen bara för att han kanske vid något enstaka tillfälle kan ha köpt sig en pojke eller tre. Kontemplation kan göra en trött, så det är inte konstigt att man vill slappna av lite och bara låta köttet och hyles lustar tala. Tänkt på det?

Nötburgare och lurmusar

2011-08-13T13:04:00.000-07:00

Igår var jag ute och åt födelsedagsmiddag ihop med företrädesvis hankönade kamrater, varpå jag tämligen oväntat träffade en liten ekivok hoppa som av oklar anledning snoppade av mig - skall inte misstolkas av personer lidande av kronisk göteborgshumor alternativt levande i avsaknad av adekvat SAOB-kunskap - härförleden efter en lite tråkig dejt. Jag ville ju ändå spänna på'na i sinom tid så det e klart man blev sur och tvär av denna juvenila sorti signerat ett förvuxet tonårsfnask med Facebookfäbless.

Ja det visade sig ju alltså att hon kände födelsedagsbarnets flickvän, på min ära. Din lilla jävla hora, tänkte jag, medan jag tendentiöst blåste ut röken från min cigarett i ett tafatt försök att verka opåverkad och avslappnat cool. Sen beställde jag en nötburgare och en bira och höll god min resten av kvällen.

En sommardag som heter duga

2011-06-27T12:42:00.001-07:00

Ja vilken härlig dag va!

Först går man upp på morgonen med en kopp svart, maskulint kaffe och hoppas att den ofrivilliga förhårdnaden innanför mellanregionskortbyxorna skall mjukna. Det gör det tillfälligtvis - ända tills att du medelst kikare ser en slussvakt sitta där nere och med illistig, lätt kåtfuktig blick hoppas på att ett stycke kortväxt kroppsbyggare skall inkarnera eloquentia corporis och sedermera bota vederbörandes temporära frigiditet genom den bästa av alla tänkbara cunnilingusbalanskonster. Du går ner till kanalen, den gotiska, och säger hej: hon svarar detsamma med ett fryntligt leende. Du känner dock inte för att vänta utan går rakt på sak - tar'na på bäret så att hon rycker till litet, för att sedan skälva likt två oceanplattor som stöter mot varandra, eller när Titanic träffar ett isberg.

En segelbåt kommer glidande längs med vattenytan, en symbolisk gest ty den unga mön är nu alldeles plaskvåt och redo att beseglas med ett granithårt sigill, en mast med rekorderlig räckvidd. Du bestiger märren och kliver av en stund senare, efter att bindu lagrats i hennes yoni. Ett gott dagsverke.

På en buss någonstans i gränstrakterna mellan Götaland och Svealand

2011-05-02T00:26:00.000-07:00

Det vankas valborgsfirande. Du har bestämt dig för att åka hela vägen till det studentikosa dekadensnästet Uppsala. Där ska du dricka öl och sprit och förohoppningsvis få klämma på ett par runda och fasta tjugoåriga bröst på valfri kåt studentska (som sålunda förlorar sin valborgsoskuld i dubbel bemärkelse). Du längtar, men först och främst måste du ta itu med resan dit. Det är en lång och trist resa, och du roar dig bara med att lyssna på de små fnasken som sitter i sätet bakom. Den ena säger:
"Åh, hörde du att Minna var i Taipei? Det ska tydligen vara asvarmt där."
"Var ligger Taipei?" frågar den andra debilt.
"Inte en aning."

Du blir förbannad. Nej du blir riktigt förbannad. Du känner att det kokar
invärtes och att du vill få utlopp för din eskalerande ilska. I Taiwan
era små jävla obildade luder. I TAIWAN!!! Bussen rullar vidare.

Venusberg och vattniga vulkaner

2011-04-28T08:12:00.001-07:00

Hon har ingen vidare bra hållning. Ryggen är inte rak och har aldrig befattat sig med
en träningsmaskin för det särskilda ändamålet; det gäller även magen som visserligen inte är sladdrig som på en riktig isterslyna men som ändå har den där repulsiva slappheten, för att inte tala om likgiltigheten, som blänger på sin omgivning medelst ett lätt men distinkt utåtputande. När du är på väg söderut för att vidröra hennes klitta med din tunga så kan
du inte undgå att känna den sänkas ner som i ett slags grop eftersom bukmuskulaturen
inte håller sträck utan låter smyghullet agera skyddsnät för ditt vattniga talorgan. Fy fan. Du lackar ur men säger inget utan söker dig målinriktat vidare i austral riktning.

Det är en konst i sig att slicka fitta utan att behöva andas in de anti-delikata ångorna från vulkanens köttsliga öppning. Du skriver några korta ord på den lilla spaken, t.ex. "dumfnask", för att sedan snabbt ta luft i norrskenet. Pust. Sedan beger du dig likt en dykare på nytt ner i de abyssala sekretvärldarna för att ånyo få din äckliga flickvän att känna sig som någon av hororna i Sex and the City. Du - en vältränad, diskret solbränd karlakarl som vet hur man får en kvinna att skälva. Hon - en äcklig liten hora utan existensberättigande. Hon har dock en diametralt motsatt självuppfattning: Charlotte Vie kallar hon sig på Facebook för att ingen ska veta hennes riktiga namn. Hon tror att hon är jordens medelpunkt, och i detta nu förstår man henne: för du får henne att lubricera så till den underjordiskt varma grad att ett utbrott är nära förestående. Åhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Hon kommer, klappar dig på huvudet och du blir nöjd över din egen insats. Där fick du din äckliga hora. I morgon är en ny dag.

Tänk att få ha en sån här flickvän

2010-10-23T16:19:00.000-07:00

Tänk om en finge hava detta som flickvän. Tänk om en kunde byta ut sitt eget lilla mediokra och plattbröstade luder mot en knullgymnast, en coitusekvilibrist som denna. Madison Scott mina damer och herrar - en hora av allra högsta rang. Som kan sina rida rida ranka på handens fem fingrar; som får ett samlag att likna en dansuppvisning, som behandlar manslemmen som en bygelhäst. Vilken kvinna.

Ashvamedha - kom-ihåg-lista

2010-07-03T07:47:00.000-07:00

1. Hingst i rakt nedstigande vediskt led, 24-99 år.
2. Kvinna (ej tamiltalande) med bullfitta.
3. Hästhage
4. Gayatri Pariwar-idolbilder
5. Kroksabel
6. Raja (dock ej Kung Karl Gustav XVI)
7. Ett glatt humör.

Horaklitorisius sänder paskill till Francesca av Fabii

2010-05-11T01:49:00.000-07:00

År 122 efter vår tideräknings början levde Bobadeinde som plebej i det antika Rom. Efter Lex Canuleia 445 f.v.t. hade patriciernas ställning successivt försvagats, och det ledde till att Horaklitorisius, som han så försmädligt hade döpts till, kunde avancera i graderna tämligen snabbt genom lika delar krigsstrategisk briljans och en enträgen vilja att slicka tribunen i rektum. En annan sak som hade stärkt hans ställning var hans förhållande med den fagra tillika dominanta patriciern Francesca av Fabii. De hade inlett en liaison år 119 och hållit det hela på vad man skulle kunna kalla en rimlig nivå; deras relation var ingalunda offentlig men inte heller hemlig; officiös torde vara en lämplig beskrivning av ärendet.

Horaklitorisius visste att han blott var en marionettdocka och att den dompterande kvinnan gjorde vad helst hon behagade med sin kopulationsvillige undersåte. Det fanns emellertid en del saker han inte kunde tåla, och det var om någon lägre stående utmanade honom härvidlag; det var lika mycket heder inblandat för en plebej som för en överklassare, och i alla händelser framstod han som ett praktfån om han inte agerade i fall någon dristade sig till att göra närmanden på hans överordnade kvinna. Han visste att Francesca älskade älskog mer än sina egna avkommor och för honom gällde det därför att prestera i sänghalmen gång efter annan så att hon inte kom på andra tankar och fick för sig att byta ut honom mot någon annan toyboy. Hans tankar kring detta började mala så intensivt i hans skalle att det, ironiskt nog, gick ut över just sängkammarexercisen. Hans manslem led plötsligt av akuta petrifieringsbryderier och hans cunnilingusekvilibrism reducerades till en orm som pliktskyldigt och reflexmässigt räcker utan tungan när den annalkar bytet. Han var med andra ord ett riktigt uselt ligg numer.

Vad som hände sedan kan ni nog ganska enkelt räkna ut. Francesca dumpade den sexuellt oförmögne Horaklitorisius och det hade inte gått mer än ett par dagar innan hon hade funnit sig ett nytt stycke ungtuppslegionär. Vid den tidpunkten befann sig Horaklitorisius ute i fält men ändå nåddes han tämligen omgående av den otrevliga nyheten. Han slet sitt hår i ilska och vreden kokade invärtes; Plutos ktoniska kraft strömmade inom honom. Vad skulle han ta sig för att göra? Hur skulle han låta substitutet få lida?

Under kvällarna satt han ner vid elden - i samband med striderna var hans tankar av förklarliga skäl inte fästa vid detta nederlag - och reflekterade över vad han skulle ta sig till. En kväll slog det honom att det var i alla händelser väntat att ge igen på ynglingen som tagit hans plats; det var meningslöst och skulle aldrig leda till att han fick tillbaka sin kvinna. I stället insåg han att det enda rätta var att rikta indignationen mot Francesca; hellre dö som en innovatör än att leva som en skamfylld medelmåtta. Han bestämde sig sedermera för att författa en paskill till Francesca, där han utan att på något vis röja sin identitet, smädade den lömska kvinnan för hennes svek. Han skrev, skrev och skrev - agget visste inga gränser, och det var närmast en orgasmliknande upplevelse att få rikta sin ilska mot någon som gjort honom så mycket ont. Detta skulle få henne att bli så förnärmad att hon nästan skulle ta livet av sig i skam.

Hur slutade det då? Någon slavinna i Fabiihuset agerade Pheme och skvallrade om att det var Horaklitorisius som hade författat smädeskriften. Francesca lät sända ut en kohort som slet vår skrivvillige antihjälte i stycken. Slutet gott, allting gott.

Bobadeinde håller sig lexikalt uppdaterad

2010-05-05T15:18:00.000-07:00

Även om man kan känna avsmak inför det senmoderna samhället och dess brist på traditioner och eviga värden så gäller det så att säga hänga med och ha koll på zeitgeisten. Det gäller inte minst nya ord som tillkommit efter att de accepterats av Språkrådet. Här är några av Bobadeindes favoriter från förra året.

1. Kvittra. Mycket bra ord som betyder det jag gör just för tillfället, dvs. mikrobloggar. Jag bloggar om de små sakerna, som mikrovågsugnar. Helt klart mer på ord än tvittra som bara känns så kvartal Q1.

2. Laddstolpe - en stolpe där man kan ladda sin bil. Själv använder jag det för strippstängerna på bordellerna i Tijuana som med fördel kan pudras med lite snö när suget efter sydostasiatisk importfitta avtar.

3. Gågging är en finurlig sammandragen fom av gång och jogging. Det får mig att tänka på Henning plus gagging som ju borde bli hagiografi. Eller kanske inte.

4. Hemester - semester som tillbringas hemmavid. "Livet är en fest" som Nationalsocialistteatern en gång sjöng, och all kvalitetstid i Lagos är rena hemestern. Får mig även att tänka på Rushs magnum opus "Hemisphere".

5. Könskonträr. I kali-yuga får man finna sig i att de polära könsrollerna har upplösts - en man kan lika gärna se ut och bete sig om en kvinna. Det vänder vi oss mot, vi sextantriker. För att väcka kundalinin måste det finnas två poler, en manlig och en kvinnlig, en linga och en yoni, en kuk och en fitta på ren svenska. Bögar göre sig icke besvär.

6. Stuprörspolitik - snäv och enkelriktad politik. SD i ett nötskal. Vad vore Sverige utan oss invandare?

7. Slidkrans. Mödomshinna. Tips på nyord för i år: svenningmankellhinna = när Henning tar ens svendom.

Sacre coeur

2010-05-02T08:33:00.000-07:00

Det har inte gått så bra för Bobadeinde sedan sist. Han har haft stora problem med att hitta både kunder, mat och uppehälle. I två dygn har han irrat omkring i Saint Denis kuksugardistrikt och försökt sälja sig, men i ett land där man förväntas tala franska duger det inte att väsa sig fram på rudimentär djungelska. Dessutom saknas givetvis den allmänna hyfsen som även sudras och dalits besitter i ett i alla avseenden mer civiliserat land än Negeria.

Det som skulle bli ett slags paradistripp - ett steg närmare det himmelska - hade förvandlats till en sedvanlig överlevnadskamp, dock utan flyt eller flax. Inget flyter paradoxalt nog för Panty Ray i dessa tider. Emellertid var han inte dummare - eller kanske var det just därför? - än att han beslöt sig för att passa på att ta del av några av de turistattraktioner som kulturmetropolen par excellence kan erbjuda i stället för att fortsätta leta efter förplägnad.

Efter en vända på Louvren (där han utan framgång försökt sälja sig till en äldre dansk herre som beskådade ett fantombild av Hagamannen) begav han sig till Mon Martre och mer bestämt till den populära bastiljen Sacre couer. Varför namnger man en så fin och helig byggnad "suga kuk", undrade han medan han kontemplerade framför en ikon effigerande Jean Baptiste? Han fortsatte sedan att vandra runt inne i kyrkan men det hade inte dröjt länge förrän han såg en ängel som hans blick liksom brände fast vid, ungefär som när en man ser ett kraftigt dekolletage på en yppig kvinna. Hans blickfångspetrifiering - det var som att hans ögon hade förstenats - implicerade ingalunda något sexuellt, utan uppenbarelsen föreföll var celestial och i alla händelser gudomlig. Han hade nått kontakt med en himlasänd varelse, en levande portal till brahman - en glimt av den härlighet som föreligger den som erhåller fullständig gnosis. Han hade med andra ord träffat Eidole. Han svimmade.

Birger Schlaug skriver debattartikel mot mästarens ord

2010-04-28T15:07:00.000-07:00

Tack för förtroendet, kära läslusar. Då jag har ett genuint intresse för "de lärde" och då kanske i synnerhet de gamla grekerna, så faller det sig naturligt att vända sig till dess skrifter och visdomsord med jämna mellanrum. Hellre Aristoteles än Gramsci alla dagar i veckan, många verkar ha glömt att det nya inte alltid överträffar det gamla.

En av mina allra största idoler och aforismmakare är utan tvekan Heraklitoris, som lär ha kläckt ur sig en gång för länge sedan att "allting flyter", eller i alla fall nåt i den stilen (jag tror nog ingen förstår exakt vad han ville säga då det var rena grekiskan, hehe). Jag har länge tagit de där orden för givna, som att det var en självklarhet att det bar på en innebörd som var genuin och god.

Allting flyter, det låter så välsmakande på något sätt, ungefär som en fisk som simmar runt i en stor sjö eller för all del när snön smälter och blir till vanligt rinnande vatten. Men det är inte alls självklart att det är bra att allting flyter - vad blir konsekvenserna av det ur miljösynpunkt om folk och fä tar till sig budskapet och låter det vägleda dem i vardagslivet? Vad händer när mellanstadieelever slänger plastföremål i vattendrag i samband med sina perversa lekar, eller när kinesiska lastfartyg släpper ut lika delar olja och exkrementer på världshaven? Jag tror nog att alla med fler än två hästar i hagen kan räkna ut det. Ibland får man förresten lära sig att fekalier bildar det som av David Attenborough kallas för havssnö - kadaver och annat klet som faller till botten och blir till föda för de djupboende livsformerna - varför det också skulle kunna tänkas vara positivt att töma septitankar till höger och vänster oavsett om det flyter eller inte. Det är dock inget annat än missvisande ljug, alla som har smakat på människobajs vet att det är jätteäckligt och det tror jag även att fiskarna och de andra konstiga djuren där nere tycker. Man kan inte bara klumpa ihop skit med annan skit, för fiskfekalier är däremot väldigt gott. Rom är nästan godare än rom. Ja sån man dricker, alltså.

Birger Schlaug,
miljöpartist

Bobadeinde försöker sälja sig på Rue de Rivoli

2010-04-22T04:03:00.000-07:00

En dag åkte Bobadeinde till Frankrike, frankernas land. Frankernas slagord har sedan 9871 varit liberté, egalité, fraternité, något som Panty Ray, den dummern, trodde betydde libido, egentligen, frigiditet. Eftersom ekonomin var lite lagom halvdålig, hade han nöjt sig med Ryan air och dess slimmade produkt, vilket även innebar att han fick åka buss i 75 minuter från Beauvais (uttalas bovä, nästan som bovete) till de centrala delarna av huvudstaden. På bussen satt en hel del svarta, och vid första anblick kunde man tro att savannen hade bytt plats med betongen. Var detta verkligen Europa?

Att Panty Ray var spänd av förväntan är givetvis överflödig information - han var så nervös att han svettades ut hela Nilen, rentav. Han skulle få träffa universums - i denna enligt Leibniz bästa av världar, dessutom - skönaste kvinna, serafisk i sin uppenbarelse, endast något så när beskrivbar i katafatiska ordalag. Det var så otroligt att det ingalunda kunde vara möjligt. Och mycket riktigt: kombinationen av ett iq runt 70-strecket och en synnerligen nedsatt spatial förmåga, ledde som väntat till att Bobadeinde irrade runt i Paris innerstad i ett halvdussin timmar utan rim, reson eller riktning. Att ta sig till Chatelet medelst metro var egentligen enklare än det var svårare, då så gott som samtliga tåg passerar denna station, men på något numinöst vis lyckades han emellertid med bedriften.

Klockan tickade på och det hade börjat mörkna. Uppdraget, som för de flesta normalbegåvade skulle ta cirka en timme, hade lett till ett debacle utan dess like, och han började inse att varken logi eller förplägnad skulle komma honom till handa innan midnattstimmen. Det fanns således bara en sak att göra, nämligen det som han är bäst på: sälja sin kropp till högstbjudande. Fortsättning följer.

Bobadeinde åker till Paris

2010-04-05T14:36:00.000-07:00

En dag i en annan dimension av verkligheten - om Karl Heim hade fått bestämma hade det kanske varit hos Gud själv som han vistades - var Bobadeinde i Sydkorea. I Sydkorea bor i stort sett bara koreaner, med sneda ögon, alltid vurmande för samsungs talrika elektronikprodukter medan de talar sitt konstiga språk. Där säger man väldigt ofta gamsa hamnida, vilket betyder bra på tyska. I detta land i fjärran öst kan man dessvärre också känna sig lätt vilsen, uttittad och bortkommen om man är en liten djungelslav från Lagos mest depraverade soptipp. Det enda som kan rädda en från knipan, stiga ned som en skänk från ovan, är en fransk skönhet - vi kan kalla henne Sophia, den gudomliga visheten personifierad.

Just en sådan inkarnation av den kvinnliga visdomen träffade allas vår Bobby D en dag i huvudstaden Seoul. Han satt där på en bänk på det alltid lika hektiska Seoul station, och kände sig som världens ensammaste varelse. Utblottad, utlämnad. Hungrig. Allena. Men så såg han henne komma - mot honom, med blicken fäst på den lille svarte. Hade himlarna plötsligt fallit ner? Var detta verkligen möjligt? I alla händelser var den vackra varelsen - rumsligt var hennes somafierade budskap anagogiskt men för hans manslem enkom tropologiskt - som enda europé på plats, och därtill vacker som en ärkeängels hora, minst sagt iögonfallande bland de överväldigande talrika och gulhyade kohorterna. Hennes ansikte var välformat, men sammantaget var troligtvis söt en mer lämplig beskrivning än vacker. Hon presenterade sig som Eidole, och nervöst började Bobadeinde stamma och kunde således inte dölja sin flagranta brist på världsvana eller kontakt med fagra frillor. Ja vad ska egentligen en okultiverad HIV-kaffer med en sådan puma att göra? Guds vägar äro outgrundliga - Herrens kärkek till sina undersåtar kan rentav innebära att han låter en doketeistisk - för inte kunde hon väl ha funnits på riktigt? - hetärfransyska stiga ned för att med sensuell franskbruten engelska ta den lilla savanten under sina änglavingar och medbringa honom till en strand i Busan i sydöstra hörnet av den koreanska peninsulan. När de några timmars expresstågsresande senare - 320 kilometer i timmen, så snabbt kan inte ens Usain Bolt springa med en riksha, reflekterade han enfaldigt - så befann sig på stadens finaste strand och tittade ut över Östra havet kom han. Det var som att hans säd, i närvaro av denna övermänskliga skönhet, växte till ett frö som blommade ut fullständigt när det vattnades med lika delar deifierad närhet och panoramautsikt. Tvivelsutan det bästa som Bobby Ewing AKA Lil John AKA Panty Ray hade varit med om i sitt fattiga liv - behöver det ens sägas?

Minnet av denna kvinna har sedan denna dag suttit som fastetsat i hans mörkbruna skinn. Skulle han någonsin, ens efter några jordsnurr i samsara, kunna glömma henne? Antagligen inte. Framför allt och ännu viktigare: skulle han få träffa henne igen? Hon kan väl, som sagt, inte ha funnits annat än som en synvilla eller doke? Varför ens ödsla tid och tankekraft på detta ouppnåeliga väsen, eller snarare antiväsen? Men så en dag, när vår hjälte precis låtit sig febrilknullas av Reinhard Bonnke i trekvart, får han ett meddelande på Facebook. Eidole vill att han kommer och hälsar på henne i Paris. Himlarna öppnade sig när lammet bröt det sjunde inseglet. Han bokade omedelbums på Ryan Airs hemsida men struntade av andliga skäl att checka in utan bagage. Vid Eidoles sida är han ändå fullkomlig.

Bobadeinde upptäcker sacred prostitution och är back in business

2010-03-20T15:53:00.000-07:00

En dag när Bobadeinde var ute och gick i det som är nuvarande Turkiet (hur han kom dit får bli utrymme för ett framtida inlägg) fick han veta av en vis man som han mötte på vägen, att urkyrkan hade en ganska avslappnad syn på prostitution. I denna religion, som han vänt ryggen men åter börjat känna sig svuren till av vissa orsaker som ännu inte förmås att bli blottlagda, fick väl ändå inte sådant försigkomma, hade han tänkt tidigare, men Da Vinci-koden hade väl sina poänger (2/5 hade han gett den i betyg om han hade arbetat som recensent åt t.ex. Expressen) trots allt? Maria Magdalena med hår mellan bena hade som bekant inte behövt sätta livet till trots sitt horeri, för det är synd om den som kastar första stenen, parafraserade han den Heliga Skrift helt felaktigt som den korkade savanneger han trots allt var.

I alla händelser innebar detta likväl att det var fullt legitimt att bli tempelhora. Han fann därför ett litet romartempel med groteskornamentik där han fick anställning med omedelbar verkan - en tämligen exotisk sak som han själv bar också med sig en generös efterfrågan. Efter att ha håvat in sin första salary en månad senare, satte han sig ned, nöjd och belåten och lyssnade till EPMD i sin i-phone som han köpt för judaspengar. Han pustade lite medan han tänkte: skönt att vara "Back in business".

Fem strategier när du träffar på ditt ex (den jävla horan)

2010-03-14T07:42:00.000-07:00

1. Heja, var vänlig och trevlig men samtidigt kortfattad och ge ett tämligen obrytt intryck. Om ni har ett jobbigt uppbrott bakom er kan du kanske undvika att säga något över huvud taget. Det är vad de flesta vuxna och normala människor skulle göra.

2. Ställ dig i vägen. Visa vem det är som bestämmer och att hon minsann är kuvad under den starke mannen, dvs du. Hon ska känna sig fysiskt och psykiskt underlägsen och minnas ert möte som lätt obehagligt och dito påfrestande. Den som vill gå ett steg längre kan komplettera ovanstående med att t.ex. dra henne lite försiktigt i håret och/eller uttala ett diskret hot.

3. Hota henne på allvar. Uppträd rejält burdust och skräms genom att säga att du tänker besöka hennes bostad och slå skiten ur den lilla horan om hon råkar befinna sig på fel plats (t.ex. i sin bostad) vid fel tidpunkt. Ny forskning visar dock på att ett sådant förfarande kan leda till att man "åker fast" och kan få sitta i fängelse, ges besöksförbud eller betala böter. Det kan även innebära att människor i din omgivning tycker att du är "rubbad".

4. Förtälj din hypotes om att hennes slidas ph-värde är för lågt, varför du samtidigt kan tipsa henne om att hon med fördel kan föra in en tampong med yoghurt applicerat ovanpå i köttgrottan sin. På så sätt är du trevlig och hjälpsam men samtidigt får du sagt att hennes sköte ibland brukade sprida en frätande lukt när hon lubricerade i samband med att ni kopulerade, vilket får henne att känna sig som det smutsiga lilla luder hon är och du vill att hon ska känna sig som. Detta är vad man skulle kalla ett tveeggat svärd, vilket på freudianska betyder en omskuren semit-penis som vill leta sig in i första bästa våtmark p.g.a. en förtryckt sexualitet i barnaåren.

5. Visa upp ett foto på din nya flickvän, som helst ska vara minst två snäpp snyggare än vederbörande för att det i sig skall ha reell effekt. Få gärna med i samma veva att din nya hora är intellektuell och jobbar med t.ex. konst och bor i Paris.

Bobadeinde har sett [rec 2]

2010-03-07T03:58:00.000-08:00

Mocumentary är en paraplygenre som minst sagt innebar ett lyft, inte minst för skräckfilmsgebitet. Blair witch project och Paranormal activity var två riktiga höjdare och förmådde att skrämmas genom att sudda ut gränserna mellan det fiktiva och verkliga, och inte sällan därför att ett korn av sanning hade inkorporerats i en berättelsekontext som utan tvekan framstod som mer realistisk än gemene, mer traditionell föregångare. Den filmtekniska aspekten är även det en bidragande orsak, det behöver knappast sägas.

I [rec 2] har dessutom en mer ockult prägel mejslats fram, och det som bara var antydningar i del ett förklaras nu explicit genom den exorcist-präst som är uppdragets chef - filmen tar vid där den förra slutade, vilket i sig är ett ganska oväntat grepp men ett lyckosamt sådant. Även gardinskräckseffekterna är mer påtagliga och i viss mån mindre effektfulla, samtidigt som man har arbetat mer med klaustrofobiska vinklar och tjurrusande monster-/människo-attacker á la Resident evil och Silent hill (man kan hitta kopplingar till så gott som alla spel i serien, både med avseende på stridsmomenten och miljöerna). Att man har försökt sudda ut människa-monster-dikotomin är även det Silent hill-liknande, men de Gollum-liknande varelserna minner även om The Descent och 28 days later.

Undertecknad kan dock inte låta bli att tycka att dialogerna är i tjatigaste laget, och prästen blir väldigt repetitiv i sitt enträgna tjat om att inte avbryta uppdraget. Dock är jag väldigt förtjust i il grande finale, som dom säger i spannjen. Slutet goth, allting goth.

/Bobby D

Så får du Lisbeth Salander på fall

2010-02-20T02:50:00.000-08:00

Noomi Rapeass är namnet på en känd skådespelerska som nyligen tilldelades priset bästa kvinnliga flata av Dagens Nytwitter. Hon fick hedersbetygelsen mycket på grund av den starka scen som återfinns i filmen "Män som hatar kvigor" (svensk titel: "Låt den rätte komma in"), där en gammal man, kanske en vampyr, spritsar hennes ass full med gubbsäd. Hon ligger och tar emot så bra att man inte annat kunde än att ge henne statyetten (föreställandes en yoni som gnuggar en annan yoni). Stort grattis!

Aftonbladets snabbguide till att få spritsa Noomis ass:
1. Äntra hennes bostad, till exempel genom ytterdörren (ett krossat fönster går lika bra, men var på din vakt - hon kan bitas).
2. Hitta Noomi/Nemo.
3. Skjut en bedövningspil i ryggen, alternativt höften.
4. Bind den lilla horan med samma material som asarna band Fenrisulven (Sleipners tagel).
5. Skicka på henne så hårt att klockorna stannar.

Bobadeinde säger Heureka och kommer på att Barnen i Bullerbyn är en sexuell allegori av antingen profant eller meditativt slag

2010-02-12T06:49:00.000-08:00

Varje gång det enträgna tjatet om att Astrid Lindgren ska tilldelas Nobels litteraturpris postumt uppdagas blir jag genast ilsken. Inte för att jag anser det var befängt att - utöver hennes kön förstås - en barnboksförfattare ska kunna få det eller p.g.a. att det gamla skarnet använt sig av öppet rasistiska uttryck som "negerkung". Nej, utan det jag vänder mig mot är den sexualiserade världsbild som döljer sig mellan många av raderna. Men är det egentligen bara profant älskog det rör sig om? Då det, oavsett vilket, finns så oerhört många exempel på detta, så många att jag skulle nödgas att blogga för all framtid om jag så var tvungen att peka ut en tiondel av dessa, nöjer jag mig med att skärskåda endast en av hennes boksviter: "Barnen i Bullerbyn".

Man behöver inte beröra självklarheter som att Olle nästan låter som "olla" eller att samme karaktär tycker mycket om djur. Eller att Näcken omnämns i en passage i en av böckerna. Eller att en titel som "Bara roligt i Bullerbyn" talar sitt tydliga språk. Nej, utan det blir den mer implicita symboliken som måste hamna i blickfånget, ty vissa saker uppfattas inte av den modesta människan p.g.a. dess kognitiva begränsningar. Jag tar det först på ren svenska: Mellangården - säger det er någonting? Eller perineum som det heter på latin. Ja i Lindgrens värld är i alla fall Mellangården den byggnad som ligger mellan Norrgården (scrotum) och Sörgården (rectum). Det är alldeles uppenbart att dessa tre intima delar är det som de trenne husen är en allegori för. I Bullerbyn är det bara sex som gäller, och mer specifikt så slickas det pung i Norrgården och knullas stjärt i Sörgården. I Mellangården, ja där håller men mest på med kundalini-yoga och stimulerar varandras chakras.

Att tokhoran Astrid skulle ha varit en nymfoman utan Guds like kan därför vara ett missförstånd. Min tes är i stället att hon antingen var vajrayana-buddhist eller hinduisk tantriker. Men hon insåg att dessa sju chakras även skulle kompletteras med scrotum och rectum, varför för övrigt endast män kan nå moksa/nirvana. Alternativt ger detta uttryck för ett slags synkretism där de tre gårdarna symboliserar den kristna treenigheten, medan de övriga symboliserar de sex rummen i makrokosmos som beskrivs i Purana-litteraturen. Om det visar sig att denna tes stämmer tycker jag att hon ska få Litteraturpriset redan i morgon. Om det däremot enkom rör sig om dolda profan-sexuella budskap anser jag att var förälder bör göra rätt för sig och exkludera Lindgrens alster från den obligatoriska kvällslektyren ögonaböj.

Allt gott,
Bobadeinde

Svart galla

2010-02-11T09:08:00.000-08:00

När alla kvasikulturella förståsigpåare i mainstreammedia hajpar upp den vita yajurvedan gång efter annan föredrar jag alltjämt den svarta. När folk grillar med gasol grillar jag med kol. Efter regn kommer inte solsken utan mera regn. Och när folk ser saker positivt så ser jag allt svart. Inte alltid förstås (och nej jag tänker inte dra ännu ett dåligt skämt om att jag nästan bara möter andra blåblattar här i Lagos). Jag menar helt enkelt att, trots att mamma (vila i frid på soptippen) sa åt mig att alltid tänka positivt så är det inte så lätt alla gånger. Det är inte jättejätteroligt att arbeta som sexarbetare, fastän det även medför viss flexibilitet ur arbetstidstidssynpunkt. Jag är min egen chef (förutom när Henning vill leka vissa lekar där jag är hans skrivarsekreterare) och kan ta långa raster utan att bli hunsad av någon som är högre upp i hierarkin.

Allt detta leder oss fram till det faktum att den melankoli som kan drabba oss alla har att göra med just det svarta, rent etymologiskt. På svenska betyder det 'svart galla', av grekiskans (mel'as och cholê). Alla känner vi till kroppsvätsketeorin och hur eventuell obalans kan leda till drag mot antingen det koleriska, melankoliska, flegmatiska eller sangviniska hållet. En manodepressiv kan snabbt skifta mellan det sangviniska och det djupt melankoliska, vilket är en implikation av en olycklig obalans inombords. Har utifrån detta stipulerat en egen tes härvidlag: jag tror bannemigjävlar att min abundans av svart galla beror just på det faktum att jag sugit så Satans mycket negerkuk på sistone. Och dåligt betalt får jag också, ren lose-lose-situation.

Henning, kom tillbaka! Jag lovar att du får kalla mig Ronnie Sandahl och tvinga mig att äta balsamvinäger hur mycket du vill i fortsättningen.

Bobadeinde börjar blogga

2010-02-10T13:35:00.000-08:00

I gårdagens Metro stod det att läsa att Bobadeinde har börjat blogga. Tanken är att denna skapelse i första hand ska beröra politiska spörsmål, arbetsmiljöfrågor och vissa kulturrelaterade ämnen, till exempel litteratur och film. Han vill medvetet undvika att hamna i det egocentriska dagboksträsket utan att samtidigt bli alltför opersonlig och distanserad, skriver Metro.

Panty Ray skriver öppet brev till Reinhard Bonnke

2010-02-03T14:01:00.000-08:00

Hej Reinhard, Bobadeinde här. Nu är det så här att en av mina kunder (Henning Mankell) var lite brysk och hårdhänt under vår senaste sammankomst, vilket har lett till diverse otrevliga konsekvenser för min arma lekamen. Kan inte längre tala eller äta, och samtliga costae har brutits som en följd av att den gamle författaren låtsades att jag var en mulåsna (efteråt knullade han mig i sedvanlig ordning tills jag kräktes opp blåbärssoppa). HIV har jag haft sedan första klass, men det är förstås gamla nyheter.

But let's cut the crap. Jag undrar helt enkelt, utan omsvep, om jag kan få komma opp på scenen och bli, om än inte fullt återställd så åtminstone i stånd att bedriva fellatioverksamhet, under din kommande Lagos-helbrägdagörelse. Jag är inte arbetsför under dessa fysiska omständigheter not so ever. Såg dig på min i-phone när du var här senast och du rockade verkligen. Peace.

Ps. Detta är inget "Nigeria-brev" fastän det förstås är ett brev från Nigeria. Ja du fattar.

Bästa hälsningar,
Bobadeinde

Ulf Ekman for prez, ma'fuckas

2010-01-30T10:07:00.000-08:00

Ja men god kväll. Jag tänkte berätta lite om diet och hur det hänger ihop med Livets Ord. Ja hur hänger det ihop egentligen? Vi måste helt enkelt ta det från början, från scratch*.

I Joh. 1.1. står det klart och tydligt att Jesus är livets ord. Men vilket är då detta logos och vad betyder det? Det är mycket enkelt: Jag (J) e (e) snyggare (s) utan (u) socker (s), så klart! Har du sett en enda bild på Jesus där han effigeras som tjock? Nej just det. Redan på sin tid hade han oppfunnit sin egen atkinsmetod och ville att sina undersåtar skulle följa hans stränga väg i livet. Faktum är att hela hans via dolorosa inget annat var än en pur manifestation i att motion och hårt arbete ger en fast och fräsch kropp. Han offrade sig helt enkelt för träningen och dietens ädla ideal och för det kommer han alltid att ha min respekt. Pinad av Pontus Pilates...

Men han lärde oss också en hel del annat, som att socker och fett är Djävulens verk, vilket mycket skickligt har snappats upp av Ulf Ekman och hans trogna följeslagare. Det är inte bara rollstolsburna, cancersjuka och annat avskum som ska ha sitt - även fetknopparna förtjänar en skopa hat och ovett. Men vi har också fötts med en fri vilja, och de som är överviktiga har också möjlighet att svika sitt purgatoriska öde och vända Fettets furste ryggen. De kan banta! Och hur bantar man då? Vad är en bra diet? En bra diet består av några oblater i veckan, vatten från Röda havet, medan exercisen utgörs av idogt korsbärande. Lev som livets ord själv gjorde. Be en kamrat eller för all del en professionell snickare om hjälp och en tid senare kan du vara heroin chic under resten av dina livsdagar. Lycka till!

*Får inte blandas ihop med då diskjockeys rör på vinylskivor så att det knastrar på ett häftigt sätt.

Cash is knug

2010-01-24T03:58:00.000-08:00

Hade inget flyt med biljettbokningen i går. Ville så klart se nya häftiga biohajpen Avatar och det ville Kurdo Baksi också. Men nu för tiden ska även de lägre kasterna samsas med de högre och ingen förtur ges heller för oss arier. Det fick bli Snabba cash i stället, ni vet den där snitsiga romanen om två blattar och en fejkbrat, som populasen slukat som en dajmstrut och sålts i minst 300 miljarder exemplar och som nu blivit film. Självklart diggade jag den också, mainstream som jag är.

Hur är då flowet i laddvärlden? Ja om man ska tro Jens Lappuggla så är alla små harar som väntar på att slukas av den allseende rovfågeln, the industry, som cirkulerar ovanför deras små gyllenbruna, olivfärgade och becksvarta - i några fall vita - huvuden. Alla hugger varandra med puukko i ryggen och ingen litar på nån, inte ens sin egen morsa. JW är killen från typ Arvidsjaur som mer än nåt annat vill ha kvalitetspussy i seglarjacka. Han är munderad som en golfare från hjässan till fotabjället och gör sin wallraffing ganska bra. JW är en riktigt tönt. Jorge är något som katten släpat in från Chile och gör inte mycket rätt han. Han sviker sin familj och är allmänt dålig på att sälja ladd. En riktig tönt. Mrado är killen som står som synonym till träningsoverall i SAOB och om det är något han är bra på så är det att nita folk som bromsar upp flödet i den flod (eller kran hehe) som rinner. En riktig serbisk tiger, med klös i tassarna. Sånt gillar vi. Men han är ändå en riktig tönt. Hålla på och dalta med ungen så där? Sett Leon? Ta mä'na ut på torpedjakt och låt'na snajpra ihjäl några Akallanegrer så att hon lär sig inför framtiden. Learning by doing.

Den där tjejen som JW blir betuttad i håller inte alls måttet och drar ned betyget till 7 Stieg Larsson av 10. Kurdo Baksi och jag var eniga därvidlag.

Panty Ray går på "jam"

2010-01-22T15:27:00.000-08:00

If I got flow? Ja för er som inte visste det så är jag allså rappare. Redan i gymnasiet började jag "battla" (när man säger dumma saker till varandra och den som är fyndigast vinner) med kompisar och jag var rätt bra på det ska jag säga. Vid ett tillfälle spelade vi även in en egen video till en av våra lokala hits, och vid ett annat uppträdde vi på Luciavakan. Sedan dess har det dock varit knäpptyst från min rimmande kuksugarmun. Har haft annat för mig.

Härförleden fick jag emellertid chansen att återuppväcka mina latenta Dogge Doggelito-kvaliteter. Följde helt sonika med en kompis till ett "jam". Ett jam är ett slags fest där folk som gillar hiphop träffas och umgås. Ofta spelar en "dj" (diskjockey) skivor och "scratchar" (när man rör på en vinylskiva så att det knastrar på ett häftigt sätt), vissa dansar så kallad breakdans och andra sjunger. Ja eller rappar då, för att vara mer precis. Inte sällan får vem som helst chansen att "greppa micken" och rappa efter bästa förmåga, och kvaliteten brukar skifta mycket.

På jamet jag var på så var många väldigt duktiga och att ens tänka tanken på att greppa micken efter så här lång frånvaro fick mig att svettas och må illa. Därför blev jag väldigt sur på min vän som gång på gång propsade på att jag ska skulle uppträda. Jag blev nästan knuffad upp på scenen och eftersom jublet var så stort var det som om jag inte kunde motstå den svarta tingestens dragningskraft, trots min paralyserade lekamen. Sen var det som vore jag Jesus själv, för jag gick ta mig tusan på vatten - så bra var det.

Jag klyver dig i atomer som Platon,
Är en Roms senator.
Representerar intelligentians gator, sedan dag ett
har jag suttit vid en dator/
När jag går upp på scenen blir det ett himlaliv,
som om Jesus fått hiv, kom inte för nära för då snittar
jag dig med Ockhams rakkniv/
Har du nåt emot mig så säg, men passa dig,
för din egen skull - jiddra inte med Panty Ray

Efter giget fick jag många "bitches".

Man kan aldrig glida in i en vagina två gånger

2010-01-22T03:57:00.000-08:00

Det finns självfallet många viktiga och intressanta aspekter kring den store mästarens (Heraklitoris) visdomsord, varav en är hans tanke att man inte kan stiga ned i samma flod två gånger. Det kan dels innebära att eftersom floden alltid är i rörelse, och det hela tiden är nya vattenatomer som du klyver när du gör en riverdance ned i vattnet rör det sig därför om nya floder. Detta kan man givetvis invända mot, eftersom floden kan sägas utgöra en helhet, sammansatt av otaliga små partiklar. Det man i själva verket gör är att man tar del av olika delar av floden, delar som hela tiden fylls på samtidigt som många försvinner. Men det är delarna som bildar objektet (floden) och dessa är - hur paradoxalt det än må vara - alltid mindre viktiga än helheten, ungefär som att det är kineserna som utgör Kina men att några tusen snedögda jävlar utan problem kan offras på Maos altare. Kina är ändå Kina. Det rör sig, kan man med fog säga, om en missuppfattning grundat på en minst sagt grumlig metafysik.

En annan aspekt är givetvis den om människan, att den hela tiden förändras - våra celler dör och nya tillkommer - varför vi aldrig är desamma, fastän det onekligen tycks vara så. När denna tes uppdagades blev jag först helt förskräckt, eftersom detta skulle innebära att mamma inte är mamma och att jag inte är jag. Obama är inte Obama, Christer Glenning är inte Christer Glenning och så vidare ad nauseam. Men sedan blev jag genast munter, ty jag insåg att jag hade legat med hundratusentals kvinnor i stället för drygt tio. Always look on the bright side of life (whistle).

Hitta klitoris

2010-01-21T14:31:00.000-08:00

Jag drar mig till minnes en kille som, jag tror det var i början på gymnasiet, med kaustisk intensitet i blicken - hans pupiller kunde liksom bränna hål i hela jordskorpan - förkunnade för jag och en vän att han hade hittat klitoris på sin tjej. Han hette Christian nånting. Vi reagerade inte som de flesta normala människor skulle ha gjort och började skratta, utan blev i stället mäkta förfärade. Allting flyter uppenbarligen inte; vissa saker sitter fast. Och det får man väl tacka för? var min första tanke, mitt uppe i adolescensens alla bryderier som jag var. Tänk om en vore tvungen att utföra cunnilingus på en fisk som hette Wanda, som sprattlade omkring inne i köttgrottan, utan rim och reson?

Det tycktes likväl som om jag hade fått se mig överbevisad i ett filosofiskt spörsmål som än så länge hade utgjorts av ett till synes orubbligt paradigm, men det hör givetvis till var ädel man att kunna vara en god förlorare. Men det hela gav mig ändock stor huvudbry och jag började med ens reflektera i ett försök att finna en lämplig ad hoc-lösning på denna ack så förargliga stötesten. Det hade dock inte hunnit gå mer än ett par minuter - insikten kom som en blixt från klar himmel; jag har dig att tacka Tor min herre - innan jag kunde utbrista: Heraklitoris!

Vatten var svaret. Det hade funnits där framför mig hela tiden. Min mästare hade givit mig allt jag behövde utan att jag visste om det själv, och Christos hade inkarnerats till en teknikstuderande kvasigynekolog för att genom den mest finurliga av parablar upplysa mig om detta. H2 fucking O. Precis som vatten kan anta trenne former - fast, gas eller flytande - utan att egentligen förändra sitt väsen kan man säga att kvinnans könsorgan, ja hela kvinnan rentav, nej hela makrokosmos, utgörs av tre essentiella delar som i sin karaktär kan te sig olika. Det rör sig om ett slags universalistisk-relativistisk koherens med panteistiska undertoner, ett fenomen som kan uppträda på ett intrikat och ombytligt vis och vid första anblick te sig upphackat i separata delar. Detta är emellertid en fallacy, ty fittan sitter fast i kvinnans kropp, och klittan sitter fast i fittan. Men fittan kan också vara flytande - med bara en lätt beröring på t.ex. den yttre blygdläppen kan den anta formen i fråga. Den, ibland mycket obehagliga lukten som uppstår när fanstyget lubricerar, är i sin tur gasformen. Detta rör sig alltså om ett slags treenighet, som Jesus själv. Fadern, sonen och den oheliga andedräkten. Av samma väsen men i tre olika hypostaser, som den nietzscheanska trosbekännelsen lyder.

Av detta kan man i sin tur dra slutsatserna 1) att allting flyter 2) att kvinnan, vatten och Jesus är identiska, 3) att Jesus var en fitta, 4) att alla är Gud 5) att alla är fittor. Det förklarar även varför han kunde gå på vatten, sin egen tids - trodde man - Joe Labero. But it wasn't magic, it was 4 real! Kors i taket vilka upptäckter man kan göra när man läser Dan Brown.

Yo feel the flow, que pasa paradox?

2010-01-21T11:39:00.000-08:00

En sak som ofta kopplas till Herakleitos visdomsord är förstås flyt - i bemärkelsen flax eller tur, alltså. Man säger att man har flyt när allt går ens väg, oavsett om det månde gälla liggfrekvens, fotbollsskott (stolpe in!) eller för all del att inte drabbas av otur. Detta bildspråk kan liknas vid de vattenatomer som hela tiden rör sig framåt, friktionsfritt i floden, och undviker att stöta på patrull i form av t.ex. gammelgäddor, flytetyg, stenar eller för del Din mamma (som jag dumpade i dubbel bemärkelse).

Att ha flyt är bland det bästa som finns. När det mesta går ens väg går man liksom runt som på moln, med ett fånigt leeende på läpparna, och känner sig allmänt unstoppable. Men det är samtidigt nästan läskigt att ha flyt eftersom man enligt Murphys lag bara väntar på att drabbas av en serie motgångar. En annan dålig grej är förstås också att den som ofta har flyt som en följd av detta ständigt har höga krav på livet och förväntar sig att allt ska lösa sig i tid och otid. En kan tänka sig att sessan Madeleine skulle bli lite stingslig om hon inte fick äta råddjurssadel, matad med sked av Tarras Wahlberg, under veckans alla dagar. Fick hon inte sin vilja igenom, ja då skulle hon ge ifrån sig ett isande skri värdigt en nazgûl så att hela Ockelbo, inklusive Daniel Westlings stackars föräldrar, väcktes med väldig fasa. En lösning vore väl då att hon hämtade pappas avsågade och gick ut för att skjuta sig ett stycke rådjur och sedermera laga till det efter bästa förmåga. Men det lär aldrig hända, just för att Madeleine nästan alltid har flyt, vad än hon nu ämnar företa sig. Bobadeinde, en sjuttonårig sexslav från Nigeria vars enda inkomstkälla är att suga norröna sexturisters pederastkukar, ja han har inte mycket flyt han, tycks det. Eller det är väl just det som är själva pudelns kärna: för honom är flyt att kanske få lite extra dricks av Henning Mankell eller att ha råd med ett äpple. Kanske lever han tills han är 19, rentav.

Alltså, ibland har man flyt och ibland inte. Man kan inte påverka allt, men i alla fall en del. Det är väldigt trevligt att ha flyt och man får helt enkelt hoppas på det bästa. Men var heller inte handlingsförlamad - de stekta sparvarna flyger inte in i röven på dig. Samtidigt måste man ha rimliga förväntningar på livet och se allt i relation till sin kast och livslott. Du är glad för att du inte är Bobadeinde (se ovan) men du ska heller inte gå omkring och vara ledsen för att du inte har ett eget vip-rum på White room och får gå på bal var dag. Har du flax, flyt eller helt enkelt tur så kanske du får en trevlig arbetsdag och äter därefter en god bit mat (falukorv kanske?) med din flickvän som har trivselvikt och bara ansar fittan en gång i kvartalet?

Panta rhei

2010-01-21T09:02:00.000-08:00

Så där ja, då var det dags för mitt allra första inlägg i bloggosfären. Kan knappt bärga mig, så in i helvetes förväntansfull är jag på vad som komma skall! Jag ska till en början emellertid fatta mig kort och förklara vilket syfte som denna ringa nättidskrift är tänkt att fylla.

Den här bloggen tar sin utgångspunkt i den filosofiska devisen panta rhei - allting flyter på suedi - och handlar just om att livet befinner sig i ständig rörelse. På samma sätt som att satsen rinner nedför din flickväns haka efter att du gett henne en rejäl laddning i plytet, flyter också livets flod på i sin gilla gång. Ibland känns allt som en strid ström av händelser, krafter så stora att inte den mest avancerade vågbrytaren i världen kan stoppa dem. Ibland liknar det snarast en stillsam bäck, så tystlåtet och tillbakadraget att utrymme ges för att stanna upp och kontemplera - eller bara njuta av livets sötma för en stund. Dessa två ytterligheter och allt däremellan får vi möjlighet att återkomma till förhoppningsvis många gånger.

Allt gott/P.R.