Fem strategier när du träffar på ditt ex (den jävla horan)

1. Heja, var vänlig och trevlig men samtidigt kortfattad och ge ett tämligen obrytt intryck. Om ni har ett jobbigt uppbrott bakom er kan du kanske undvika att säga något över huvud taget. Det är vad de flesta vuxna och normala människor skulle göra.

2. Ställ dig i vägen. Visa vem det är som bestämmer och att hon minsann är kuvad under den starke mannen, dvs du. Hon ska känna sig fysiskt och psykiskt underlägsen och minnas ert möte som lätt obehagligt och dito påfrestande. Den som vill gå ett steg längre kan komplettera ovanstående med att t.ex. dra henne lite försiktigt i håret och/eller uttala ett diskret hot.

3. Hota henne på allvar. Uppträd rejält burdust och skräms genom att säga att du tänker besöka hennes bostad och slå skiten ur den lilla horan om hon råkar befinna sig på fel plats (t.ex. i sin bostad) vid fel tidpunkt. Ny forskning visar dock på att ett sådant förfarande kan leda till att man "åker fast" och kan få sitta i fängelse, ges besöksförbud eller betala böter. Det kan även innebära att människor i din omgivning tycker att du är "rubbad".

4. Förtälj din hypotes om att hennes slidas ph-värde är för lågt, varför du samtidigt kan tipsa henne om att hon med fördel kan föra in en tampong med yoghurt applicerat ovanpå i köttgrottan sin. På så sätt är du trevlig och hjälpsam men samtidigt får du sagt att hennes sköte ibland brukade sprida en frätande lukt när hon lubricerade i samband med att ni kopulerade, vilket får henne att känna sig som det smutsiga lilla luder hon är och du vill att hon ska känna sig som. Detta är vad man skulle kalla ett tveeggat svärd, vilket på freudianska betyder en omskuren semit-penis som vill leta sig in i första bästa våtmark p.g.a. en förtryckt sexualitet i barnaåren.

5. Visa upp ett foto på din nya flickvän, som helst ska vara minst två snäpp snyggare än vederbörande för att det i sig skall ha reell effekt. Få gärna med i samma veva att din nya hora är intellektuell och jobbar med t.ex. konst och bor i Paris.