Dagens Arena hävdar att Heraklitoris kan ha varit bög

Ja, har ni hört nåt så dumt? Försök dra ner gamle herreklittan i smutsen bara för att han kanske vid något enstaka tillfälle kan ha köpt sig en pojke eller tre. Kontemplation kan göra en trött, så det är inte konstigt att man vill slappna av lite och bara låta köttet och hyles lustar tala. Tänkt på det?

Nötburgare och lurmusar

Igår var jag ute och åt födelsedagsmiddag ihop med företrädesvis hankönade kamrater, varpå jag tämligen oväntat träffade en liten ekivok hoppa som av oklar anledning snoppade av mig - skall inte misstolkas av personer lidande av kronisk göteborgshumor alternativt levande i avsaknad av adekvat SAOB-kunskap - härförleden efter en lite tråkig dejt. Jag ville ju ändå spänna på'na i sinom tid så det e klart man blev sur och tvär av denna juvenila sorti signerat ett förvuxet tonårsfnask med Facebookfäbless.

Ja det visade sig ju alltså att hon kände födelsedagsbarnets flickvän, på min ära. Din lilla jävla hora, tänkte jag, medan jag tendentiöst blåste ut röken från min cigarett i ett tafatt försök att verka opåverkad och avslappnat cool. Sen beställde jag en nötburgare och en bira och höll god min resten av kvällen.

En sommardag som heter duga

Ja vilken härlig dag va!

Först går man upp på morgonen med en kopp svart, maskulint kaffe och hoppas att den ofrivilliga förhårdnaden innanför mellanregionskortbyxorna skall mjukna. Det gör det tillfälligtvis - ända tills att du medelst kikare ser en slussvakt sitta där nere och med illistig, lätt kåtfuktig blick hoppas på att ett stycke kortväxt kroppsbyggare skall inkarnera eloquentia corporis och sedermera bota vederbörandes temporära frigiditet genom den bästa av alla tänkbara cunnilingusbalanskonster. Du går ner till kanalen, den gotiska, och säger hej: hon svarar detsamma med ett fryntligt leende. Du känner dock inte för att vänta utan går rakt på sak - tar'na på bäret så att hon rycker till litet, för att sedan skälva likt två oceanplattor som stöter mot varandra, eller när Titanic träffar ett isberg.

En segelbåt kommer glidande längs med vattenytan, en symbolisk gest ty den unga mön är nu alldeles plaskvåt och redo att beseglas med ett granithårt sigill, en mast med rekorderlig räckvidd. Du bestiger märren och kliver av en stund senare, efter att bindu lagrats i hennes yoni. Ett gott dagsverke.

På en buss någonstans i gränstrakterna mellan Götaland och Svealand

Det vankas valborgsfirande. Du har bestämt dig för att åka hela vägen till det studentikosa dekadensnästet Uppsala. Där ska du dricka öl och sprit och förohoppningsvis få klämma på ett par runda och fasta tjugoåriga bröst på valfri kåt studentska (som sålunda förlorar sin valborgsoskuld i dubbel bemärkelse). Du längtar, men först och främst måste du ta itu med resan dit. Det är en lång och trist resa, och du roar dig bara med att lyssna på de små fnasken som sitter i sätet bakom. Den ena säger:
"Åh, hörde du att Minna var i Taipei? Det ska tydligen vara asvarmt där."
"Var ligger Taipei?" frågar den andra debilt.
"Inte en aning."

Du blir förbannad. Nej du blir riktigt förbannad. Du känner att det kokar
invärtes och att du vill få utlopp för din eskalerande ilska. I Taiwan
era små jävla obildade luder. I TAIWAN!!! Bussen rullar vidare.

Venusberg och vattniga vulkaner

Hon har ingen vidare bra hållning. Ryggen är inte rak och har aldrig befattat sig med
en träningsmaskin för det särskilda ändamålet; det gäller även magen som visserligen inte är sladdrig som på en riktig isterslyna men som ändå har den där repulsiva slappheten, för att inte tala om likgiltigheten, som blänger på sin omgivning medelst ett lätt men distinkt utåtputande. När du är på väg söderut för att vidröra hennes klitta med din tunga så kan
du inte undgå att känna den sänkas ner som i ett slags grop eftersom bukmuskulaturen
inte håller sträck utan låter smyghullet agera skyddsnät för ditt vattniga talorgan. Fy fan. Du lackar ur men säger inget utan söker dig målinriktat vidare i austral riktning.

Det är en konst i sig att slicka fitta utan att behöva andas in de anti-delikata ångorna från vulkanens köttsliga öppning. Du skriver några korta ord på den lilla spaken, t.ex. "dumfnask", för att sedan snabbt ta luft i norrskenet. Pust. Sedan beger du dig likt en dykare på nytt ner i de abyssala sekretvärldarna för att ånyo få din äckliga flickvän att känna sig som någon av hororna i Sex and the City. Du - en vältränad, diskret solbränd karlakarl som vet hur man får en kvinna att skälva. Hon - en äcklig liten hora utan existensberättigande. Hon har dock en diametralt motsatt självuppfattning: Charlotte Vie kallar hon sig på Facebook för att ingen ska veta hennes riktiga namn. Hon tror att hon är jordens medelpunkt, och i detta nu förstår man henne: för du får henne att lubricera så till den underjordiskt varma grad att ett utbrott är nära förestående. Åhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Hon kommer, klappar dig på huvudet och du blir nöjd över din egen insats. Där fick du din äckliga hora. I morgon är en ny dag.

Tänk att få ha en sån här flickvän

Tänk om en finge hava detta som flickvän. Tänk om en kunde byta ut sitt eget lilla mediokra och plattbröstade luder mot en knullgymnast, en coitusekvilibrist som denna. Madison Scott mina damer och herrar - en hora av allra högsta rang. Som kan sina rida rida ranka på handens fem fingrar; som får ett samlag att likna en dansuppvisning, som behandlar manslemmen som en bygelhäst. Vilken kvinna.

Ashvamedha - kom-ihåg-lista

1. Hingst i rakt nedstigande vediskt led, 24-99 år.
2. Kvinna (ej tamiltalande) med bullfitta.
3. Hästhage
4. Gayatri Pariwar-idolbilder
5. Kroksabel
6. Raja (dock ej Kung Karl Gustav XVI)
7. Ett glatt humör.